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我上小学一年级的时候已不大爱说话，逢人便低头，见着熟悉的人也才犹豫的问声好。
奶奶说小孩子这样不好，她指望我活泼些，但我仍旧是那副恼人的木讷相。
我不知道该怎么改变，也许存了懒惰的心思，私心里认为这样也没什么不好。但同时也暗暗羡慕班里那些长得好看成绩优秀，说话也讨老师喜欢的女孩子。
她们是老师喜欢的好学生，我也想做一个好学生，可惜我的愚钝仿佛是天生的，在学习这方面不开窍。
那么重新来审视一下张一一，我有时候会怀疑是不是因为自己生下来就一无是处，所以父母给我取这个名字。
我长得不好看性子也不讨人喜欢，说话做事也不机灵，全然不像这个年纪的女孩应有的天真可爱。
我为我的平平无奇不受关注感到自卑，我渴望像那些惹人喜爱的小朋友一样，每当我站在无人问津的角落看着她们的时候，就觉得自己是在仰望她们。
于是我也成了那些讨好她们的同学中的一份子，谁不想跟班干部做朋友呢，搞好关系以后也好抄业。
年幼的我没有意识到自己自卑到了何种地步，光鲜亮丽的好学生随便的跟我搭几句话，我内心就受宠若惊的涌上一阵雀跃的开心。
当然，也不止是因为这些的原因，我孤单了太久，有人愿意搭理我的话，真是叫我受宠若惊。
我这样的性子是很难交到朋友的，因此有人愿意多理会我几句，我便会有被当成朋友的错觉。
那个愿意理会我的女生叫罗妮，我们家住的近，所以我们经常放学一起回家。
我努力珍惜这个朋友，拿出了我的热情去对待她，无论她让我做什么我都愿意，毕竟我真的很想要一个好朋友。
但是我渐渐觉得不对了，她总是让我帮她拎书包，直到我到家。说话也很不大客气，有一次我实在不想帮她拎了，她很不高兴的说，“那我就不跟你玩了。”
这句威胁对于孤单的我来说很管用，我犹豫了一下，不情愿的说了声好吧，就接着帮她拎书包了。
她走在我前面蹦蹦跳跳的吃冰淇淋，我有些不太舒服，回到家也开心不起来。
这样的事情不止发生过一次，每当我哪里不随她的意愿，她就用那句话为威胁，来换我的屈服。
长大以后的我才懂得，当一段友谊从快乐变质为忍耐烦躁时，是时候放弃掉了。你是抓不住它的，就算你再想抓住它，但只要另一方不珍惜那就没用。
使我有些被刺伤的一次，是大扫除班里拖地，我从三楼跑到一楼去接水再倒掉脏水，跑了三四趟，最后我们终于拖完地收拾好可以回家了，但是要去一楼倒掉那桶脏水。
我不想去倒，我跑累了。但是同组的女孩都不想跑下去倒，嚷嚷着让我再去一趟。我觉得她们很讨厌，明明大扫除的时候她们也还都在玩，但使我感到无语的是，罗妮也走过来跟我说让我去倒。
她们都看着我，我不太情愿的拎起那桶水去倒，心里有点酸酸涩涩的感觉。
我倒掉回来的时候，她们已经都走光了，罗妮也走了。我看着空无一人的走廊跟教室，忽然感觉到了一种空落落的难受，像是委屈，又像是说不清的酸楚，竟有些想哭。
我是个嘴笨的人，说不出抨击别人的话，也说不出指责别人的话。仔细想来我总是在竭力忍耐着这个世界上所有的事情，不敢吐露分毫自己的想法。
我不是没有试图去诉说，但总是没人肯愿意听我把话讲完。或许也不该这么说，是没有人愿意理睬我，愿意在我身上花费工夫来理解我。
到后来我选择沉默，包括以往罗妮的对待，也包括这次。
我们看起来还是那么要好的玩耍，我帮她拎书包，跟她一起回家，但在不知不觉间她的态度消磨了我的热情，使我感到渐渐的疲累。
说痛苦这个词还不至于，小孩子用不到这个词，只能用难受来描述吧。
用成年人的想法，很容易就想通透自己为何难受，因为不被自己认可的好朋友放在心上。
我没有意识到罗妮不把我放在心上，毕竟我们相处看上去还挺好的，我也愿意包容跟忍耐她的小毛病。
直到后来发生的一件事彻底打碎了我怀揣着渴望朋友的那颗心，使我真切的意识到原来这个世界上比身上遭遇到暴力还要痛苦的事情，便是心里遇到了难过。
我疑惑的跟着那些从我门口经过的同学，我跟着她们走到了罗妮的家，我站在门口便能望见罗妮家的桌子上摆着的生日蛋糕。
一屋子的同学热闹的凑在一起说些什么，她们瞥见了我但是没有理睬我。我呆呆的站在罗妮家的门口，迟钝的悟到了一件事情，今天是罗妮的生日啊，她请同学们来家里过生日。
她没有请我。
我看了会这样的热闹，转身走了。
我一路走一路哭，止不住的委屈，心头酸酸涩涩的就像腌了的咸菜，一口咬下去咸涩到心里，吐不出来也咽不下去，只得打嗝，打出来的嗝也是伤心的嗝。
我哭着回了家，奶奶很担心的来问我，我只顾哭着，很伤心，甚至有那么丁点怨恨。
如果不把我当做朋友的话，为什么不早说。还是我太笨了，根本没发现别人不怎么把我当回事。
越想越伤心，可是罗妮根本不把这茬放在心上，她依然若无其事的跑过来让我帮她拎书包，但我这次选择了拒绝。
她把书包塞到我手里，对我说，“你不帮我拎，我就不跟你玩了。”
“那就别跟我玩啊。”
那是我第一次这么对待她，完全失态的朝她吼道，把所有的愤怒不甘跟委屈通通宣泄在了这句话里。
她傻在了原地，呆呆的看着我。
我把她的书包扔出了好远一段的距离，头也不回的走了。
罗妮没有来找我，在我跟她疏远了以后，她的身边还是有很多的人跟她一起玩，没有我还是有人跟她放学一起走。
我忽然意识到，罗妮根本不缺我，甚至我是她身边多余出来的，可有可无的一份。
是我需要罗妮，不是她需要我。
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