关于朋友这样的事可以告一段落了，现在要说的是我的父母。
他们很少来看我，甚至逢年过节我也是待在奶奶这里，她总是哄我说爸爸妈妈在外面赚钱，等赚够了钱就来接我回去。
我问奶奶，“妈妈也会像你这样对我好吗？”
“当然，你可是她生的。”
我想了想，“爸爸也会爱我的对吗？”
“当然，你可是他的女儿。”
我有些高兴起来的样子，“那他们会给我买好多好多的玩具吗？”
“还会给你买好多好多好吃的。”
我兴奋的在原地蹦跶起来，在心里撒下期待的种子。我相信奶奶说的话，他们才不是把我忘在了这里，他们是在外面很辛苦的工，等赚够了钱就会把我接回家。
大人们总是给孩子灌输全天下没有不爱自己孩子的父母，甚至用‘身上掉下来的一块肉’来形容父母跟子女之间的牵绊。
这样的谎言深深的打动了我，让我对父母这陌生中又带着点亲切的字眼充满了希望。
每当我孤零零的在学校受到欺负的时候，我就会告诉自己，等以后跟家人生活在一起，我也可以把我的委屈告诉我的妈妈，然后她会哄我，会在我的耳边轻轻的哼着歌。
我这么想着，在晚上流着眼泪的睡去，我是如此思念着我的父母，他们已然在不知不觉间成为了慰藉我的存在跟支撑的动力。
父母象征着爱。
在奶奶的嘴里，父母是多么的好，她使我如此相信待在父母身边的我，也会像同学一样，上下学被接送，在班里炫耀爸爸妈妈给买的新玩具。
等我的爸爸妈妈来接我，我就再也不用羡慕他们了。
我也会有的。
年幼的我如此幼稚的渴望着，但在父母还没到来之前，我仍旧得暗暗羡慕我的同学，他们不像我，我需要绞尽脑汁的去编文。
老师让我们写我的妈妈，我怎么回忆都想不起我的妈妈长什么样子。她是长头发还是短头发，高矮胖瘦我也不知晓，但我不愿意在人前露怯，于是努力的编啊编，把我想象中的妈妈给编了进去。
我想象中的妈妈，她有一头长长的黑发，会温柔的望着我笑，她很爱我，她……不知不觉间我竟湿润了眼眶。
然而在我小学三年级的某一天，我日思夜想的父母没有一丁点征兆，突然出现在了我的面前要带我走。
我的妈妈没有我所想象的一头长长的黑发，她看着我的眼神也很冷淡，但至少没有我那个所谓爸爸的眼神冷。
他们跟奶奶所描述的形象不同，他们既没有一见到我就高兴地跑过来抱我，也没有给我带好吃的跟玩具，他们只是很平淡的，平淡中夹杂着一点勉强。
我隐约有些排斥，我怀疑这不是我的爸爸妈妈。奶奶叹了声气，把我推过去让我喊他们，我张了张嘴，始终吐露不出半个字。
男人哼笑了一下，那个女人，我的母亲倒是没觉得有什么关系，她很利索道：“东西收拾一下走吧。”
我简直不敢相信，我就这么要离开了么。面对着这样冷淡的父母，我不禁生出了排斥感，我呜咽不舍的抓着奶奶的袖子，茫然惊惶的看着眼前的事。
奶奶牵着我的手将我带到屋子里收拾东西，我恐惧眼前的变化，我舍不得离开这个待我这么好的老人，我哭着看她，她苍老的手颤巍巍的擦掉我的眼泪，对我说，“你要乖。”
她压低声音，“去你爸爸妈妈那里，要听她们的话，不要惹他们生气。”
我哽咽着摇头，“我不想……我不想去。”
“你长大以后可以来看奶奶。”
她抚摸我的头，“一一那么听话懂事，不要让奶奶担心好不好？奶奶会一直想你的，等你长大来看奶奶。”
我哭着断断续续道：“我……我会带好多好多水果来看你的。”
她笑了，说了声好。
可是到最后真的要分离的时候，我又忽然反悔了。我不想要什么父母了，奶奶是第一个让我感受到爱与温暖的人，我不想——我不想就这样把她一个人孤零零的抛弃在这里。
一个人很难受的，我知道。
但我还是被拉扯走了，我是那么的弱小，轻而易举的就被塞进了车里，无论我怎么哭闹始终也没有人理会我。
我只能抽噎着透过车窗看奶奶的身影，我大声的喊她，我敲打窗户，我不知道她是否能听见，但她抹着眼睛看我。
奶奶——
我用尽了全力的喊着，我内心涌起一阵强烈的如剜心般的难过，我哭的涕泪横流，我不在乎自己会不会给所谓的父母留下糟糕的印象，我甚至有那么一丁点希望她们再次丢下我。
可车子发动了，奶奶的身影离我越来越遥远，到最后不见踪影。
奶奶奶奶——
我这么喊着，可她再也不会听到了。
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