初到东京读书的时候，虽说有n1为基础，毕竟疏于实践交流，为了提高口语，主观地认为申请宿舍和同学增加接触是不二的选择。
我申请了文京区目白的宿舍，因为数量有限，兼之前一批学生退宿等原因，留学生申请宿舍的成功率并不高。宿舍申请失败后，只好就附近租了一个四十来方的小公寓。
日本地少人多，资源匮乏，我都浑然不觉，只觉得在高处俯瞰东京，密集处竟比香港更甚。后来才知道，对留学生而言，租赁这个面积的公寓已经是双人的奢侈规格。对于当时习惯了中国人均居住面积的我而言，明明是下了吃苦历练的决心，委屈也受了（房子太小）的结果只能说是“还差得远”。所以直至工，都没有再提升过住宿条件。
以上这段话，大概是我想辩解自己并不是一个依赖父母毫无骨气的女孩子。然而必须承认还是给部分老师和前辈留下了依赖家庭，娇奢纨绔的不佳印象。
正式开始工，慢慢领悟了一些事。东京工是我性格转变的第一个转折点。也许批评一个国家或城市的缺点要比夸赞它的优点更能彰显自己，但我是个传统的中国人，有传统的中国式清高。我欣赏日本人的隐忍克己，客气疏淡，专注认真。在谦卑中刻苦，沉默是金。这样的行为处事给予了我受之不尽的精神财富。
我始终追求贯彻这样的文化底蕴，源于它与我母国文丨化丨部分的不谋而合，更源于骨子里不可弯折的无上骄傲。
可明明在这一领域行得通的东西，换了一个领域怎么就仿佛是个灾难——
从我离开广州的那天开始，就决心要对丞宝绪沉默到底。我俩像突然绝交了，老死不相往来。
我努力工，下班专注喂养流浪猫事业；好做手工却从不拼图，隔绝噪音在家彻夜拼砌英国皇家胜利号。
闲余转遍了艺术馆和目之所及的画展、插花展，买了许多书，对着棋谱跟自己下围棋，极力清风明月附庸风雅，掩饰庸俗欲望下阴暗的自己。
若是一个人吃到好吃的路边摊，会突然想起丞宝绪，想带她来尝一尝；捡到不知名的漂亮花草，也想让丞宝绪看看。
我没有思念过丞宝绪，我时时刻刻都在想她。
除了必要的交流，工以外我和同事很少来往。周常走动的，只有一位师兄秋山隆一和一位小师妹星野葵。葵是土生土长的东京女孩，精于妆容服饰，性格爽朗大气，从小到大积累了一大票朋友，撑起了我在东京大半的社交活动。有一年她因为失恋，一反日本人轻易不给他人添麻烦的传统态度，半夜给我电话找我诉苦，我被激起了保护欲，开解她到天亮。后来她知道了我的性向，总半真半假地跟我玩笑，让我考虑她。面对葵近似追求的暧昧，要说一点虚荣也没有，那是自欺欺人。
还没到圣诞的时候，葵就替我预约了一位名头响亮的发型师，她认为我十年如一日的黑长直过于职业女性，太符号化欠缺个性。我笑她电视剧看多了，问她我的个性是什么？她说起码你的头发没有你本人帅气。
我并不是一个向往英气俊美的tomboy，我喜欢化漂亮的妆，喜欢elie
saab，喜欢听着rap踩着点，在衣帽间里一套套比着衣服对着镜子拧来拧去……女孩子喜欢的我大多都喜欢。然而我却因为“帅气”这个词，七兜八转地想起了丞宝绪，我不知道在她眼里我什么样，够不够“帅气”，我希望答案是肯定的。
圣诞节很快就到了，我依然保持着我对丞宝绪的沉默。我不想隔着一片海问她考虑的结果，假如她脱离我的干扰想得太清楚，我就失去了继续的理由，或者是，潜意识里，我认为，丞宝绪并不具备当面抗拒我的能力。
这种自信，偶尔会在夜深或天阴的时候突然不知所踪。
那年圣诞照旧是葵约来一群好友在我公寓里吃炸鸡喝酒庆祝。从超市回家的路上，像走在魔法世界，沿途的绿植上莫不挂满了冰蓝的彩灯，葵挽着我感叹：“时间过得太快了，上一次圣诞就像是昨天的事。你今年有什么愿望？”
对我而言，向来愿望都是渺茫的事，我问葵：“你呢？”
葵说：“对頤ちゃん你表白成功啊！”
我笑道：“原来如此……”
葵说：“听说东京塔下面表白一定成功的！”
回家后，我翻箱倒柜，终于从古早的相册里翻出一张东京塔的照片，我把它翻拍给了丞宝绪。
那年的日本，是灾难的一年，年轻人对国家安全和未来的关注都到达了，群情澎湃口沫横飞，大伙喝得烂醉。
半夜渴醒来，发现葵不知什么时候睡在了我身旁。我拖着半梦半醒的身体去客厅倒水喝，客厅灯亮着，横七竖八躺了一屋子人。我并不喜欢留宿朋友，但外面天光正暗，断没有赶别人走的道理，况且这种情况少之又少。我喝完水，去浴室洗了个澡，熄了灯回到房间。
葵在黑暗中哼哼说：“有电话找你……我不小心按成接听了，对不起……”
半夜有人找我，我拾起手机问：“谁啊？男的女的？”
葵已经睡着了。黑暗当中，幽光的屏幕上列着一通12秒的最近通话，姓名显示：“丞”。
我一时懵了，举起手机就给丞宝绪回拨，电话被拒接了，我再次回拨，果然再次被拒接，我没来由怒火中烧，睡意全无，冲出阳台疯了一样固执给丞宝绪打电话，丞宝绪和我对着干。
我带气给丞宝绪发信道：“能不能听电话！你怎么这么幼稚！”
阳台上的冷风吹醒了穿着短袖的我，我突然意识到，幼稚的不是她，恰正是我。我心情低落，丞宝绪的电话突然打来了，我毫不犹豫接起电话，丞宝绪干脆又果决的声音从电话那头响起：“去死吧！”
我还在发愣，电话早挂了。
我在阳台的地面坐了好一会儿，才意识到我怎么坐在阳台的地面。这是我人生中第一次被女孩子骂，还骂得这么重，“去死吧！”
初恋、二恋、三恋，没有一个这么诅咒过我。
我给丞宝绪发信：“我死也拉上你垫背！”
丞宝绪居然回复，道：“不要脸！”
我发：“我怎么不要脸了？我做什么不要脸了？我白吃你家饭了？我奸淫掳掠了？还是我把你怎么了？我剥光你了？”
丞宝绪说：“你别和我说话。”
我回敬她：“我就和你说，我偏和你说！”
信息发出去，又反复读了十几遍，气头过去简直后悔得要撞墙，我根本不是这样，我不知道自己怎么了，这么面目可憎。
我给丞宝绪发信：“刚听电话的是我朋友，只是朋友。今晚好多人一起喝酒，喝多了就都没走。丞宝绪，我想你。”
好一会儿，丞宝绪终于回信：“不知道你要说什么。三句话，各是各的。”
若让我描述当时的感受，那便是：“信号回来了”。我咬着嘴唇把电话拨了出去，电话通了，我说：“圣诞快乐。”
丞宝绪幽幽地说：“不快乐。”
我轻轻说：“……来我这，我带你去东京塔。”
半晌，丞宝绪问：“你总是这么叫别人去你那儿吗？我去了……你怎么安顿我？”
我说：“住我这儿……我可以……睡沙发。”
丞宝绪嘻嘻笑了，我身子一阵酥麻，把手机换了一边耳，她说：“抠门儿，你就不舍得给我开个房间？”
我沉默了一会儿，说：“……不舍得。”
我认为丞宝绪听懂了，她理解的表现便是短暂的沉默。她悄悄说：“……开玩笑的……我哪有时间。”
凌晨的城市，因为黑夜令灯光分外突出，即便是微弱的一星半点。我想见丞宝绪，不止是见她，我想对她做很多事，这些从脑海中呼之欲出的事，具象得我感到丞宝绪也看见了。
通话还在继续，我们悄然地像在聆听时间的流逝。
“过年你回家吗？”
我终于问。
“要回家……我家……很严的。”
我说：“你都这么大了……你爸妈还管很厉害吗？”
“我都二十岁了……做错事还要罚跪。”
“打你吗？”
我问。
“不打，我们家不打孩子，但是也……反正很严。”
我说：“我可以调休，广州那边应该没那么早休假的……”
丞宝绪说：“我要是——要是早点回来，你带我到哪儿玩……”
我说：“我们可以在家里……看星星。”
丞宝绪说“无聊”，我一时不知是指我无聊，还是观星无聊，过年当真没什么地方可以去，有活动的地方时间又不够。
我讷讷说：“……你先回来再说。”
丞宝绪没回答这个，说：“后来你去校论坛看了吗？”
我想了想，意识到她说的是参观学校的事，“没有，你看了？让老夫算算说了什么——掐指一算……这是姑娘桃花动了，招蜂引蝶之象。”
丞宝绪给我发来一张俯拍的照片，我俩的合照。照片里面，丞宝绪背着手侧脸看着我在笑，我戴着一个帽子，长发盖住了肩颈，看不见脸，从姿势可以判断出正朝着她看。
丞宝绪说：“我是说这张照片……”
我问：“我头发是不是太长了，剪短点会不会……更好看一点？”
丞宝绪说：“好好的剪什么头发，你失恋了么？我觉得你现在……挺好看的。”
因为丞宝绪这句话，我没有去剪头发，但我没想到，这句话后来一言成谶。
在那之前，是我和丞宝绪最甜蜜的一段时光。
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