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我上初中的时候已经毫不意外的变成了自己都习惯的模样。
我沉默寡言，内向敏感，每天封闭在自己的世界，我的母亲毫不关心我逐渐变成这副模样，但有点搞笑的是对于这样的我她竟然感到纳闷，她全然不解我为什么会变成这样。
于是她会拉着邻居数落我成天到晚木着个脸，还不怎么讲话，像一个哑巴。
我一般听见了也不会跟她顶嘴，跟强词夺理的说嘴是说不过的，很大的可能是会把自己给气个半死。我的母亲不认为她存在着什么错误，她给我吃给我穿没把我送人就是莫大的恩赐了。
反正她常常当着我的面跟邻居发牢骚，每当这时邻居总会似笑非笑的看我一眼，说一些假惺惺劝慰人的话，然后惹得我妈越说越来劲，我也越来越难受。
大人们总是这个德性，喜欢往自己造成的伤口上面撒一把盐，但我妈特别点，她喜欢跟我的邻居一起扩大这把盐撒到的伤口范围。
在这个世界上有很多虚伪的大人，从头到脚都虚伪到了极点。我认为我的邻居就是这样的人，也许她有什么好的地方，但不妨碍我讨厌她。
我初中的学校离家不远，走路就可以到了。我很想住学校里，想摆脱家里压抑的氛围，但是被我妈驳回了申请，她觉得这么近完全没有浪费钱的必要。
那个时候我很失落，但直到高中我住了校才知道，住宿只是让我从一个火坑跳进另一个火坑。对于不善交际的人而言，群体生活无异于是一种麻烦。
我的内向敏感开始让我吃到了苦头，不会主动的人把握不住机会，她们——或者说就是我，在任何事情永远处在被动的位置上，而我已经习惯等待命运的安排。
公平或者不公平都不要紧了，公平这个词偶尔看过去也是闪闪发亮的虚伪。
开学的第一堂课有些出乎意料，是思想品德，老师提到了一个让我们陌生又熟悉的字眼。
烦恼。他说每个人都有烦恼，而烦恼是永远都存在着，伴随着我们从小时候到长大。你烦恼完一件事就会开始烦恼下一件事……而我们要做的就是接受烦恼。
这句话仿佛打开了一道我心里的大门，使我在那瞬间感到诧异的想，还真就是这样耶。
那么人活着又是为什么，为了去解决自己的烦恼么？
这又是一个问题了，但老师没有给这衍生出来的问题留下一个答案，只剩下我努力思索着为什么。
初中新学期刚开始的时候，大家彼此陌生的礼貌相处。但一个星期过去了，就开始暴露出自己的真面目。
我讨厌小孩，不仅仅是因为他们难以管束，而是这个年纪的孩子是会无知的宣泄自己的恶意，而这样无知的恶意往往纯粹的令人难以招架。
我跟这些人相比有些显得格格不入，我从不觉得男生们围着取笑另一个男生是一件值得好笑的事情，比起他们不以为然说是开玩笑的态度，我却觉得很过分。我也不觉得女生们私底下嘲笑另一个女生是一个很值得参与的行为，但她们津津乐道热衷于别人八卦的样子令我困惑。
是我太怪异了么。
我好像……对于这个世界不认同的事物有许多，但能改变的却很少。我只能默默的经过学校走廊的伟人画像，把学生嬉笑着拍在上面的脏东西给扒拉下来扔垃圾桶，却不敢去责备对方这样的行为是错误的。
这是管闲事，管闲事不是错误的，但蛮有可能给自己招惹来麻烦。
我也许是因为经受过恶意的缘故，面对那些会刺伤人的行为本能的就选择不参与，那么这样的我就显的有些不太合群。
我的同学们认为我是一个‘扫兴’的人，她们往往兴奋的讨论某个同学的八卦时，我会出声纠正这么一两句。这种没必要的行为一次两次后，她们渐渐就不爱带上我，也不太爱跟我说话了。
没有人玩的小孩看上去有些可怜，孤零零的穿梭在学校的人流里，总感觉浑身不对劲的以为别人都在看自己。
一个人的时候会比较尴尬无措，为了拼命摆脱这样的感觉，那就只能去迎合一些乌烟瘴气的行为来获得小团体的接纳。
我想了想，有点佩服自己在那样的年纪思想上却很有觉悟。我认为我融入不了那样的氛围，于是选择一个人孤零零的读书。
好在大家排斥我也没排斥那么厉害，我自顾自的倒也相安无事。
后来有一天我们班长忽然过来让我帮她一个忙，她说的很不好意思，但我听明白她的意思。
她跟班上的男同学出去玩，一不小心玩的太晚，只能暂住在他家。但是说出去不好听，所以她希望我能够帮她说，她是去我家里住了一晚，这样她妈妈那里也能交代。
我有些疑惑她怎么不去找她那些玩的好的朋友，她小声告诉我，她妈妈觉得她们不是好学生，平时也让她少接触。如果是让她们帮忙，她妈妈不一定会相信。
她的说辞合理得却还是不够让我信服，我尝试着想把这口锅推给其他人，但是她似乎就是认定了我，意志不坚定的我被她磨得松了口。
她走了以后，别的同学经过我的座位时冷不丁扔下一句话，“你该不会以为她说的是真的吧。”
我没想明白她这句话是什么意思，不过我很快就知道这是什么意思了。
下午的时候，班长的妈妈就找到了班里，在我还一头雾水糊里糊涂的情况下她语气温和的把我叫出去，然后劈头盖脸一顿骂。
我真心觉得自己冤得很，我那时只是单纯的以为这位家长是不放心自己的女儿在外面过夜，但我没看出来她隐含的愤怒是早就看透了班长跟那个男同学的猫腻。
这个不够礼貌的家长之所以对我发那么大火，是因为她以为我串通她的女儿一起欺骗她。班长拙劣的把戏欺瞒不过她的妈妈，倒是把我拉出来替她顶锅。
我莫名其妙的挨了这顿骂，心情抑郁的责怪自己为什么要答应帮班长，然而又说不出口戳穿的话。
也许就是因为我是这样一个善良又软弱的人，班长才找准了我，她以她的厚颜无耻借用了我的善良，并以另一种方式讽刺它。
她的母亲按捺着愤怒指责我，“你不要带坏我的女儿，你一个小孩子带同学回家过夜不怕那个同学大晚上的会出什么事情吗？”
她的问题逻辑不通，但当我知晓班长其实跟那个男同学是男女朋友的关系后，我恍然大悟的同时也认为自己该挨这顿骂，我要为我的愚蠢买单。
在那个家长的眼里，我不但帮助她女儿去跟别的男生厮混，还帮助她女儿欺瞒她，说不定还是唆使她女儿做出这种事的人。
我……我该骂。谁叫我蠢，这种事情都想不明白。
总之我被骂的狗血淋头，她的母亲涵养算是好了，没带一个脏字，只是语气中透露着一个母亲的愤怒，让我离她女儿远一点。
我理解她为一个母亲的情感，只是我好难受自己在她眼里就成了这样的一个人。
我内心凄凉的回到班里，脸色郁郁，看向班长，班长迅速的移开眼跟别的同学有说有笑一副事不关己的样子。
这一刻我真的觉得我该骂，好心没好报这种事情怎么现在才懂得。
我开始厌恶起自己的软弱，不甘也有点怨恨的想是不是因为我太好说话看上去很好欺负，所以才会遭到这样无所谓的对待。
无所谓了。
我的心空落落的疲惫着，踩着夕阳回到了家里。母亲跟我说没饭了，给我钱去外面买点吃的或者吃点桌上的水果。
我看一眼菜就知道不是没饭了，是她把又我忘了，拿菜去喂狗又不好意思跟我说。
我上小学的妹妹跑过来，把桌上的水果一袋子全拿在手上，仰着头对我说，“只有这个家的孩子才能吃水果，你不是这个家的孩子。”
按照我以往的忍气吞声，我肯定会沉默的装什么都没听见的样子起身去外面买东西吃，但我这次看着她，即使心底刺疼刺疼的也依然平静的跟她对视道：“我知道。”
“这里不是你的家。”
她又说。
“我知道。”
我平静的答道。
我的妹妹无趣的撅着嘴跑去看电视，还不忘紧紧抓着那袋水果。我的母亲似乎抬头看了我一眼，我的父亲也难得朝我看过来，但是他们默契的什么都没说，依然各做各的。
无所谓。
一贯如此。
我看着我的母亲，她低头用力的搓着那个抹布，也许她发觉我再看着她了，也许没有。但我不指望她会帮我说些什么，毕竟在刚刚的那个时刻她就选择了装聋哑，那么现在她又怎么可能还会来说些什么。
可我那颗颤抖的心又到底在隐隐期望着什么。
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