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大部分的时候我不开心。不仅仅是因为我的母亲，绝大部分来源于我这个不怎么样的家庭。
我认为心理扭曲掉的孩子，父母要承担很大一部分的责任。
可我父母并不这样认为。
我的母亲跟父亲都不是什么负责任的人，他们失望的生下了我这个女孩，本来说好将我丢给别人，到后来还是留下了我。
留下我这件事让我的母亲在面对我时很有话语权，她可以肆无忌惮的抨击我，一旦我试图反抗，她就会痛心疾首的对我说，“如果不是我，你早就不知道被你爸送到哪里去了。”
她总是喜欢这样鲜血淋漓的撕开我的伤口，一遍遍的提醒我，我是一个不被需要的孩子。
我伤口的疼痛与她无关，我存活下来已是这对父母给予我的恩赐。
所以我认为，“父母天生就爱自己的孩子”这句话，是错误的。
当然，我也没办法以骄傲的语气来反驳老师，“父母才不是天生就爱自己的孩子，你看我妈就不爱我。”
我不太喜欢跟周围的人诉说我的痛苦，诉说我从小在亲戚间寄人篱下周转长大，诉说后来我的父母终于放弃生男孩专心抚养我的妹妹，诉说我对我妹妹的嫉妒跟不甘。
仿佛不被妈妈喜欢的小孩，是这个世界上最可怜最需要怜悯的存在，而我不需要同情。
我很小的时候就开始学会隐藏自己的情绪，我知道我是一个令人尴尬的存在，我是在十岁的时候被带回父母身边，我的第三个妹妹坐在床上哭闹，“我不要姐姐，我不要。”
听说我还有一个妹妹，她被送人了，而我的父母也终于死心，一心一意的开始照顾这个妹妹。
她成了令我羡慕的存在。
我是一个缺失爱长大的孩子，她并不是。无论我怎么试图讨好我的父母，我终究不是在他们身边长大的孩子，比起我他们更关注我的妹妹。
我曾自多情的偶尔会想，父母会不会觉得对我有些亏欠？或者是一点点愧疚？
没有。
当我被呼来喝去被母亲指着鼻子责骂，我的父亲视而不见的时候，我终于才意识到，不是所有的父母都爱自己的孩子，与他们而言生下来将我养大，已经是尽职尽责了。
我曾渴望亲近我的母亲，渴望她的拥抱跟爱，我不在乎她丢下我那么长时间，我依然怀念曾依偎在她胸脯里短暂的美好时光。
可她打破了我对母爱的幻想，将我的心抨击的支离破碎。
也许奢望不应有的爱得到的本该就是伤害。
我的成绩很差，我不想好好读书，我讨厌学校，讨厌跟人说话，讨厌社交讨厌处理那些复杂的人际关系。
乐天派擅长面对，他们宣扬逃避是没用的解决方式，不如去积极有效的面对，沟通才是良好有效的方法。
我曾尝试着去积极有效的面对我的母亲，我想通过沟通来解决我们之间的隔阂，可惜事与愿违。
我哭泣着跟朋友倾诉，我是如何被我妹妹污蔑偷钱，又是如何被母亲不分青红皂白从街头打到街尾，而父亲只是无动于衷的看着。
这是我至今想起最难过的事情，我后来才知道是因为母亲打麻将输了拿我撒火，她并不关注钱是谁偷的，只关注哪个孩子是她最能下得去手的。
我的朋友私下偷偷将我倾诉的事情宣扬出去，跟别人一起笑话我的狼狈姿态。
而我也不知道，这两者之间到底哪件事更令我难过。
在很长一段的时间里，我陷入了痛苦。
我的内心堆积了太多敏感的情绪，到后来我偶尔也会疲累的取笑自己，怎么在亲戚家小心翼翼看人脸色就算了，到自己家了也还是这样。
还是说我根本就没有家。
我逐渐被这样的环境变得阴暗内向，我只有沉浸在自己的世界里才能找到一种虚幻的快乐。
直到有天发生了冲突，我的母亲对我说道:“你去死吧。”
这句话让我忽然意识到，原来这个世界上还有一处地方是我的容身之所。
原来我还可以去死。
我不知道死是不是一桩美妙的事情，但它一定比活着快乐。
于是我去死了。
在2046年的一个夏天，我跳河了。
……然后被捞出来了。
我犯了自杀罪，被扔进了监狱，监狱里有四个跟我一样犯了自杀罪的女人。
她们脸色苍白，不知道在这里呆了多久，其中一对双胞胎跟我打了声招呼，友好的告诉我厕所在哪个方向。
昏黄的灯光哀落的打照在地面，我小心翼翼的推门进去，意外的发现厕所里面已经有了一个人。
她背对着我，我看不清她的模样，她低着头，不知道在干嘛。
我想了想，走过去问道:“你在找什么？要不要我帮你？”
她转身看我……它是一具骷髅。
……天呐。
这具骷髅说话了，它礼貌地问道:“你好，请问你知道我是怎么死的吗？”
……………………
“鬼啊啊啊啊！！！”
者有话要说：
有没有兴趣一起来看看女主是怎么死的
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